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馬東:最好的家風,是遇事不責備

2020-11-03

    遇事時的責備,是親密關系的殺手。

    作者:張女子(富書專欄作者),轉載請加微信fushulf

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    插曲:汪小敏-《最好的時光》

    前兩天,兩則關于父子的新聞引發了網友熱議。

    第一則是一對重慶市沙坪壩區的父子。

    10月7日晚,這位爸爸突然接到了警察的電話。

    有車主報警稱,下午車在停車場被人劃了,懷疑是他兒子干的。

    爸爸到派出所查監控,果然在車旁看到了兒子的身影,于是他賠了3500元修理費。

    原本以為這件事情就這樣了,誰知回到家后,孩子情緒低落,并堅稱自己并未劃車。

    憑著對兒子的了解,他相信孩子,為了還孩子清白,他再次聯系了派出所,找到此車兩天前的監控,顯示當時車身已有劃痕,原來,孩子真沒有撒謊。

    新聞一出,迅速引發了眾多網友點贊,也因此勾起了很多人童年被錯怪、被冤枉的回憶,有人感慨,愿意相信孩子、不責備孩子的家長,太難能可貴了

    而10月16日,一位湖北宜昌家長騎著電動車等待紅燈時,因起步太快,后座小孩不慎跌落,小孩在后面追著跑,家長渾然不知。

    后車司機狂按喇叭一路護送,幸好轉角處家長停下,不料家長竟然上前一腳將孩子踹倒在地……

    看著驚魂未定的孩子,很多網友心疼不已:不應該馬上看看受傷了嗎?啥家長?為啥責怪孩子?

    當父母不需領取資質證書,但當好父母卻并非輕而易舉。

    一家人遇到事情一起解決,有了分歧,和氣溝通,不爭對錯,不責備。

    老子曾說過:“大道之行,不責于人。”

    遇事不責備,是一個家庭里最好的家風。

    最好的家風,是遇事不責備

    有這樣一個段子。

    晚飯后,媽媽和姐姐在廚房里清洗餐具,妹妹和爸爸在客廳里看電視。

    忽然,廚房傳來了碗破碎的聲音,頓時一片無聲。

    妹妹對爸爸說:“這碗肯定是媽媽打碎的。”

    爸爸就問她:“你怎么知道的?”

    妹妹的回答很有意思:“因為媽媽沒罵人啊。”

    相信很多人都看過這個小段子,而且深有感觸。

    生活中總有出錯的時候,我們時常受到指責,也會不自覺地指責他人。

    在不幸的家庭里,總是充斥著指責和挑剔,但忘記了家是講愛的地方。

    回憶母親時,張愛玲總是會想起她那張憤怒的臉。

    她母親喜怒無常,生氣的時候總是對人咆哮。

    有一次家里來了客人,小愛玲發現少了一把椅子,就費力地搬來一把椅子,媽媽在所有客人面前大喊:“你現在在做什么?你是豬嗎?”

    張愛玲生病時,母親要花醫藥費,還要照顧她,經常不耐煩地說:“反正你活著是為了害人。”

    母親的刀子嘴,讓張愛玲的一生蒙上了憂郁的陰霾。

    每個家庭的幸與不幸,都和父母有著密不可分的關系,而教育可以一本正經,也可以充滿歡聲笑語。

    今年是汪曾祺誕辰100周年,他的童年是歡樂的,因為他有一位好父親。

    汪曾祺在散文中曾這樣寫到:

    “父親對我的學業是關心的,但不強求,我小時了了……數學不好,他也不責怪,只要能及格,就行了。

    我十七歲初戀,暑假里,在家寫情書,他在一旁瞎出主意。

    我十幾歲就學會了抽煙喝酒,他喝酒,給我也倒一杯。抽煙,一次抽出兩根,他一根我一根,他還總是先給我點上火。

    我們的這種關系,他人或以為怪,父親說:'我們是多年父子成兄弟。’”

    家和萬事興,家庭和睦,家庭同心,即便再窮也能成為富翁。

    最好的家風,是遇事不責備。

    遇事時的責備

    是親密關系的殺手

    知乎上有一個問題:哪一刻覺得自己委屈得不行?

    有一個高贊回答是:

    不是小時候被外人欺負,也不是長大后被上司訓斥,而是我犯了一個錯,自己自責難過,親密的人不僅沒有寬慰,還蠻不講情、不休不止地指責。

    去年,為了照顧兩個孩子,閨蜜兮兮放棄高薪工作,選擇當全職媽媽。

    這兩天降溫,小兒子得了重感冒,在醫院兒科診室,她心急如焚地盼來丈夫,得到的卻是他劈頭蓋臉的一頓指責:

    “什么事都不做,連個孩子都照顧不好。”

    “變天了你就不知道給孩子加件衣服嗎?”

    “我真不知道你這個媽是怎么當的?”

    兮兮的心涼到了極點。

    夫妻關系的一大殺手,是我無助時你沒有伸手拉我一把,我犯錯時你總是不休不止地責備。

    惡語傷人六月寒,責備一旦出口,就意味著深深的傷害,這個傷口一旦撕裂,便很難修復至從前。

    當代眾多女作家中,我最為欽佩的是楊絳,除了她的淡定從容、博學多才,還有她那充滿著恩愛與和諧的家庭,總能讓人心生羨慕。

    “我為你剝蝦”的浪漫,錢鐘書早已為她演繹過。

    一次,楊絳在廚房里做蝦。

    她假裝內行地說:“蝦,我懂的,得剪掉須須和腳。”

    結果她剛剪了一刀,蝦在她手里抽搐,她急得扔下剪子,扔下蝦,逃出廚房。

    錢鐘書問她怎么了,她說:“蝦,我一剪,痛得抽抽了,以后咱們不吃了吧!”

    錢鐘書說蝦不會像她這樣痛,他還是要吃的,“沒關系,以后吃蝦,都由我來剪。”

    遇事開口指責,數落一番,這是很多夫妻的日常。

    換了別的夫妻,說不定會這樣指責:“你也太笨了吧,還是個女人嗎?連個蝦都不會剪?”

    有的夫妻,越是傷人的話越容易脫口而出。

    錢鐘書和楊絳這對夫妻,一個犯傻,一個包容,一個犯錯,一個溫柔地說:“不要緊。”

    最好的夫妻關系,是遇事不責備。

    你可以不對父母仁慈

    但一定要對他們溫

    我們的脾氣,總是容易撒給親人;

    我們的怒火,唯一的承受對象也是親人,因為外人沒理由忍你。

    我們經常能看到有些子女這樣對父母說話:

    “怎么這么久了還沒到,這滿桌的菜都快涼了?”

    “讓你們打個車,快一點,你們非要坐公交。”

    “每個月沒給你們錢用嗎?總是一副窮酸樣。”

    重陽節,我去表姐家看舅舅舅媽,剛一進門,就聽見表姐在電話里大聲責備二老。

    今年快70歲的舅舅舅媽,身體一直很好,還能坐公交來表姐家串門,這本是件好事,可表姐卻看不慣他們的節省,直到吃飯時,她還在數落著他們。

    看著舅舅舅媽在表姐面前小心翼翼賠不是的樣子,真的很讓人心疼。

    據說,舅舅舅媽回去后,都病了。

    聽到這個消息,我不由得悲從中來,父母年紀越大,在我們面前越拘束,說話做事總覺得在看我們的臉色,我們不愛聽的話不再說,我們不想看到的事不再做,他們變得小心翼翼了起來,總怕做什么事惹我們不高興。

    馬東主持節目時,曾提及他的母親。

    他說,76歲的老母親,最喜歡做的一件事就是關燈,屋里燈亮著,只要沒人在,她就第一時間關掉。

    馬東一開始還告訴母親,一開一關會影響燈的使用壽命,一直亮著也費不了多少電,但在發現母親每次說“好”,緊接著又關上之后,馬東再也不和母親計較這樣的小事。

    馬東說,節約用電已成為母親的思維定勢,就算你告訴她不用隨時關燈的道理,她也改變不了自己過去積累下來的行為。

    很多時候,我們都沒有做到像馬東那樣,不和父母爭對錯,而是把一件小事冠以“三觀不合”,嫌他們墨守成規,甚至為了自認為“正確”的小事和父母爭的面紅耳赤。

    家事無對錯,只有和不和,要學會理解父母,不要對他們百般苛求和指責。

    你永遠不會知道,在他們不動聲色的表面之下,藏著多少難以啟齒的卑微與無奈。

    時間可以不對父母仁慈,但我們一定要對他們溫柔。

    泰戈爾說過:“不要因為你自己沒有胃口而去責備你的食物。”

    一個真正成熟的人,懂得換位思考,哪怕別人出了錯,也不會隨便給他人難堪。

    點亮在看,遇事不責備、遇事多寬慰,才是關系的保鮮劑,感情才能更深厚綿長。

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    作者簡介:張女子,富書專欄作者,親子寫作實戰營學員,傳播學碩士,前都市報情感傾訴記者,現以女兒小名寫作的中年少女,和500萬人一起升級生活認知,新書《好好生活》正在熱銷,知乎@富叔,微博@富書,本文首發公眾號:富蘭克林讀書俱樂部(ID:FranklinReadingClub

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