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情商高的人說話,無非這四種套路

    不管是在生活還是工作中,能說會道、會說話的人往往比較受歡迎,也容易因此得到更多的機會。

    可以這么說,會說話比不會說話的人,是要占便宜的,而且這個便宜還不小。

    更現實的情況是,如今很多人能做事、有能力,但與人溝通卻不是很擅長,難以應付一些場合。

    這也是為什么市面上各種情商說話的課程以及書籍滿天飛的原因。

    眾所周知,高情商的說話之道,并不是無底線的溜須拍馬,而是懂得拿捏尺寸,張弛有度,不僅讓別人感到舒服,自己也不那么擰巴。

    那么,在與人溝通交流時如何才能做到高情商地表達呢?

    我認為,很多事往往都是有套數和公式可循的,說話也是一樣。

    總結起來看,那些情商高的人說話,無非這四種套路。

    01

    不直接剛,迂回婉轉地表達

    很多人之所以被扣上「情商低」,不會說話的帽子,有一個很重要的原因,就是他們說話太過于直接了,讓人感到很不舒服。

    做人直來直去,不拐彎抹角,這本是值得提倡的。但實際情況是,很多人往往接受不了直來直去的表達方式。

    比如領導讓你評價她新買的鞋怎么樣,你直接來一句:這鞋不好看,顏色太老土了。

    大概率上講,只要你說出這句話,對方是會生氣的。可能表面不和你計較,但心里一定是不舒服的。

    一次這樣,兩次這樣,日積月累下去,你在領導心中的印象肯定是不好的。

    那么,遇到這種情況應該怎么說呢?

    一種選擇,你可以說好看,雖然違心,但這種事也無傷大雅。第二種選擇,就是有技巧地說真話,這個所謂的技巧,其實就是迂回戰術,先肯定再婉轉地表達不足。

    比如,你可以說這鞋子挺好看的,顏色也很流行,但我感覺與您前幾天穿的那身衣服更搭,那一身配起來簡直完美。

    這只是生活中的一個很簡單的小例子。我的意思是,當你預估要表達的觀點可能會讓對方不舒服時,一定要先安撫下對方的情緒,先順著,然后再婉轉地表達。

    這樣的說話方式,對方往往更容易接受你的觀點和建議。

    值得提醒的是,別把不會說話當真性情,為人正直與婉轉表達,這是完全不沖突的。

    02

    不揭人短,照顧對方的面子

    俗話說,人要臉,樹要皮。

    坦白講,沒有人是不在乎面子的,很多人之所以表現地沒臉沒皮,不過是礙于種種原因不好發作罷了,但并不代表他內心不在乎。

    很多人在說話時表現得很低情商,往往就是在照顧別人面子這方面拿捏不到位。最普遍的一種行為,就是口無遮攔,亂開玩笑,隨意揭人短,在別人的傷口上撒鹽。

    關于明朝的開國皇帝朱元璋,有一個很有意思的傳聞。

    在沒有當上皇帝之前,朱元璋曾給地主家放牛,很長一段時間里都過著較為清貧的日子。

    做了皇帝后,一位曾經的朋友來找他,不僅直呼他的小名,還將朱元璋舊時的一件糗事拿出來說道。

    他說,重八,你還記得我們一起給地主家放牛時,有天你偷了一大把青豆來,放在瓦罐里煮。罐子打爛,你就去泥里抓豆子吃,結果被草葉卡住了喉嚨,當時真把我給笑死了。

    朱元璋聽完,非常震怒,大喊道,這是哪里來的瘋子,拖出去斬了。

    這個老朋友原以為這樣的敘舊會顯得彼此之間很熟,但卻不知今時不同往日,朱元璋再也不是那個窮小子放牛郎了,而是威嚴的一國之君,讓皇帝顏面掃地,后果是非常可怕的。

    揭別人的短處和傷疤,讓對方當眾下不了臺或處于尷尬、窘迫的境地,這絕對是一個大忌。

    03

    察言觀色,及時感受對方情緒

    不少人在說話交流時,還有一個很容易犯的毛病,那就是沒有眼力見兒。對方明明已經不高興了,他卻絲毫覺察不到,還是自顧自地說下去。

    這種現象太普遍了,比如一些導購員,顧客一進店,他們就開啟公司培訓的一套推銷流程,也不管對方是不是愿意聽。顧客已經明顯不耐煩了,他還在那吧啦吧啦一通。

    很顯然,這樣溝通的效果肯定是非常差的。

    實際上,一個真正高情商的人或是溝通能力很強的人,他們絕對不會這么做,因為這類人都具備一種能力,那就是察言觀色。

    他們在交流的過程中,會觀察對方的話語和神情,及時捕捉、感受對方的情緒,從而作出判斷,把握好說話的內容和節奏。

    老話說得好,盡信書也不如無書。

    人不是設定好程序的機器,我們應該有自己的思考和判斷。這個思考其實就是隨機應變,根據觀察,隨時做出調整。

    說話就是如此,什么話該說,什么話不該說,什么時機說,以怎樣的方式說,這些一定要有判斷,心里要有一桿秤。

    04

    學會傾聽,讀懂對方情感訴求

    如果說,除了懂得察言觀色之外,所有高情商的人還有什么共性的話,我認為是懂得傾聽。

    我挺喜歡柴靜的一句話:

    我打破沉默的方法就是忘記自己,去傾聽他人心底的沉默。

    我一直認為,真正讓別人感到舒服的聊天方式,并不是你有多么能說會道,而是你有多真誠、交心。

    很多時候,當你靜靜地聽對方傾訴,跟著他的情緒走,同悲同喜,同哀同樂,這比你說再多好聽的話都管用。

    德謨克利特說,只愿說而不愿聽,是貪婪的一種形式。

    在人際交往過程中,學會將說話的權利讓給別人,絕對是非常加分的一種行為。不僅更能贏得對方好感,拉近彼此距離,更是一個人有修養的體現。

    人類生來是一張嘴、兩個耳朵,這樣的安排是有一定道理的。

    上述所講到的這四點,如果你能全部做到的話,我相信在與人溝通這方面肯定是沒有太大問題的。

    你說什么樣的話,就是什么樣的人。好好說話真的很重要,請重視!


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