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“他嫖娼、嗜暴成性,親手把我毀了”:悲劇的后遺癥,正在慢慢發作...

    人的一切痛苦,本質上都是對自己無能的憤怒。

    ——王小波




    今天逛知乎時,看到一個很令人沉重的問答:
     
    小時候被家暴的小孩都還好嗎?
           
           
    有位答主分享了自己的親身經歷。
     
    她的父親,本是文藝青年,小說、詩歌、文學評論都寫過。
     
    但是,由于天分不夠,作品沒有得到編輯認可,投的稿件都石沉大海。
     
    面對一個破碎的夢,父親無力挽回,就在現實里一步步沉淪下去,到處埋怨“社會不公”。
     
    他逃離工作崗位,整日酗酒、家暴、招妓,變成家庭的毒瘤。
     
    答主上初中時,父親會無緣無故跑到學校撒野,把女兒給罵哭。
     
    老師阻止,也會被他打。
     
    有一次,她躲在姥姥家,父親連門都砸壞了,嚇得姥姥趕緊報警。
     
    而母親呢,被“毒瘤”家暴得了精神病,遠離了正常的工作生活。
     
    被打破頭,上不了班。
     
    又不敢離婚,害怕父親會殺了她。
     
    王小波說,人的一切痛苦,本質上都是對自己無能的憤怒。
     
    這一點,在家暴者身上體現得淋漓盡致。
     
    而目睹、遭受家暴的孩子,自信心將受到極大的摧殘。
     
    她偏科嚴重,把文學看作毒藥,害怕重蹈父親的覆轍。
     
    為了躲避社交,她畢業后當了一名老師。
     
    即使是當老師,也有學生對她說,“老師你都不笑的。”
     
    她悲觀地認為,如果要自己變成一個愛笑的人,得等下輩子了。

    這就是最悲劇的地方,父親早在47歲時去世,給她帶去的影響卻還在繼續。
     
    似乎,暴力的余波,在以另一種方式殘存。
     
     

     

    《遭受家暴的孩子》紀錄片也寫過一個真事。

    18歲的阿軒敏感、多疑。
     
    他常常把別人往壞的方向想,社交障礙很嚴重。
          
           
    晚上睡覺,一閉眼,腦袋里全是過去最痛苦的回憶。
           
           
    腳步聲、開門關門聲,甚至是很細微的聲音,都會把他吵醒。
          
           
    有段時間,他要睡到床底才有安全感。
          
           
    而這種種,都是父親帶給他的。
     
    早在7歲時,阿軒就成了父親的發泄對象。
     
    他每天要負責買菜、洗碗、掃地。
     
    讓人一度懷疑,這是生孩子出來做牛做馬呢?
     
    不過,這還算輕的。
     
    當他沒做到讓父親滿意,像是碗洗得不夠干凈,買錯醬料的牌子,免不了一頓毒打。
     
    父親會讓他趴在洗衣機上,用菜刀刀背擊打背部。
           
           
    他會被打得渾身淤青,門牙崩壞。
     
    這種生活,使他時時刻刻都想著逃離。
     
    他覺得,上吊都要透口氣,可他卻窒息得要死。
          
           
    而母親要工作,早出晚歸,根本沒辦法保護他。
     
    他只有被打傷進了醫院,才能短暫脫離父親的暴力。
     
    后來,他和父親分開住了,肉體的傷口漸漸愈合,心靈的傷口卻隱隱作痛。
     
    他知道了自己癥結所在,立志想要當一名催眠治療師。他說:
     
    “如果我學了催眠治療,
    可以嘗試令自己......
    不會有負面的想法,
    稍微忘記以前不開心的事。”
          
           
    家暴受害者的身份,就是一個最重的枷鎖。
     
    擺脫了,就能重新走到陽光底下,去給出關注,給出愛,給出信任。
     
    擺脫不了,則可能滑入另一個深淵。
     
     


     
    有人說,家暴是能“傳遞”的。
     
    如今的施暴者,也是當初幼小的受害者。
     
    過去的災難并沒有消失,而是在下一代身上重演。
     
    有一個叫《看見淤青》的反家暴宣傳片,看完,我不禁倒吸一口涼氣:
     
    因為遭受過家暴,他們轉而成為家暴者。
     
    片中的小男孩,從小目睹父親家暴母親,內心有一種深深的無力感。
          
           
    父親所做的一切,仿佛透過母親的身體,一拳拳打在他身上。
           
           
    他弱小,無力反抗,只能躲進浴室里,把門反鎖。
          
           
    有一次,為了幫媽媽隱瞞,他說謊了。
          
        
    結果換來更嚴重的“懲罰”。
     
    那一刻,他只剩下哭泣和嘶吼。
           
           
    后來,他帶著傷痛長大了,遇到了心愛的女孩。
     
    但他很害怕對方提到自己的家人。
     
    有一次,女朋友無意中說:
     
    “你爸爸其實對你挺好的,
    你說咱這房子車子,
    不都是他給買的嗎?
    知足吧!
    誰小時候沒被打過。”
          
           
    這幾句話,無意中為他父親做了辯解,激活了他內心的怨恨。
           
        
    他開始復制父親的老路:家暴。
          
           
    曾經,他無法阻止父親家暴母親;而今,他重現了當年的悲劇。
     
    只因為妻子看不見他隱隱作痛的傷疤。
     
    于是,他在妻子眼中,再次看到了委屈、怨恨、失望......
           
           
    他希望以這種方式,讓妻子感受到自己的痛苦,理解為什么對父親那么“無情”。
     
    至于妻子將承受什么代價,他完全不管不顧了。
     
     

     
     
    但成為施暴者,意味著永遠走不出家暴陰影。
     
    也過不好自己這一生。
     
    只有把傷害“消化”,走出受害者“劇情”,才算真正療愈自己。
     
    24歲的令華已經成年,但幼年時期,父親對母親的家暴的記憶,依舊清晰如昨天。
     
    她父親本是個溫柔的人。
     
    但婚后,馬上原形畢露。
           
           
    母親去購物時,寫便條會被罵:“你是豬嗎?這點東西都記不住”。
     
    不寫,如果漏買了什么,也會被罵:“就不會拿紙記嗎?”
          

    記也不是,不記也不是,簡直要把母親逼瘋。
     
    有一次,父親從語言暴力上升到肢體暴力,從此就變本加厲:
     
    扇一巴掌,已經完全不能滿足他了,就開始拳打腳踢。
     
    好在母親足夠勇敢,在感受到生命危險時,帶著小令華逃離了那個家。
          
           
    但是,家暴的后遺癥還在繼續:
     
    母親因為抑郁要靠藥物維系生活,無法工作,躲在家里。
           
           
    而令華呢?
     
    狂躁、易怒,但又需要母親把她抱在懷里。
     
    她控制不住自己的怒氣,但同時,她想通過撒嬌,得到母親的關懷。
           
           
    而母親呢?
     
    被孩子抓傷,也依然保持微笑。
          
           
    而不是以暴制暴。
     
    母親的溫柔,使令華內心的狂暴因子越來越少。
     
    得以健康成長。
     
    她開始意識到,要不是當時母親足夠勇敢,她很可能永遠走不出這場困局。
          
           
    無意中,母親在她心里種下了一顆種子:
     
    在關鍵時刻遠離了家暴者,才能真正斬斷暴力的輪回。
     
    因此她要學習法律,幫助更多受害者,擺脫家暴影響。

           

           

    她提醒大家,受害者不要逆來順受,一定要盡快做出有效的舉措。
     
    1、第一時間報警震懾。
     
    據聯合國調查顯示,多數國家中遭受暴力的女性,選擇報警的竟然不到10%。
     
    這意味著,超過90%的女性,默默承受家暴的苦果。
     
    家暴者瞄準這點,將會更加肆無忌憚。
     
    敢于報警,或打12338向婦聯求助,去警局做好筆錄、拍照、法醫驗傷......
     
    證據確鑿,證據鏈齊全,公安機關才會把家暴的行為,當成犯罪來處理。
     
    2、向人民法院申請人身保護令。
     
    對家暴者來說,最好的震懾是付出一定的代價。
     
    反家庭暴力法規定,違反了人身保護令,將根據情節的嚴重程度,處以相應的懲罰。
     
    3、不要默不作聲。
     
    很多女性覺得,“家丑不可外揚。”
     
    擔心把事情鬧到離婚,鬧到人盡皆知,會給孩子帶去不好的影響。
     
    但其實,讓孩子一直處于家暴現場,才是一種巨大的傷害。
     
    敢于向家人、朋友,或是鄰居求助,把家暴者“曝光”。
     
    讓更多人做監督,令家暴者“社會性死亡”。
     
    用強有力的反擊,給家暴者以極大的心理威懾,他才會收斂自己的行為。
     
    4、離開家暴者。
     
    只要還在家暴者身旁,暴力就不可能完全杜絕。
     
    千萬不要相信他會浪子回頭,任何口頭保證,都不過是在麻痹你。
     
    家暴的苗頭一旦顯露,這個男人就不再可靠。
     
    不要拿自己的生命安全、孩子未來去賭,因為你根本無法預測他會做出多么過分的事。
     
    做最壞的打算,盡早斬斷這段孽緣,不僅僅是為了自己,更是為了孩子的未來。
     
    長期的家暴,會摧毀一個人的價值感,并合理化這一切,無法下決心遠離,也沒有勇氣重新開始。
     
    致使無辜的孩子,在無能為力的環境下,成長為一個無能者。
     
    在《看見淤青》的結尾,目睹過家暴的小男孩說:
     
    “我希望我沒有來到這個世界,
    這樣我就不會成為媽媽的拖累,
    但是我知道,
    媽媽愛我,
    她還是想生下我,
    她會為了我變成戰士,
    她會拼盡全力,
    給我一個,
    不會讓我看到拳頭和鮮血的成長。”
         
    冥冥之中,孩子成為了最無辜的見證者!
     
    他們會在暴力之下,一遍遍譴責自己。
     
    甚至,還需要用自己漫長的一生,去療愈自己的童年。
     
    這才是最可悲的。
     
    俗話說,天助自助者。
     
    點個“在看”不要沉溺于受虐的劇情里,敢于大聲說NO,世界才會對你說“YES”。


    參考資料:
    紀錄片《目睹家暴 ~從家暴家庭中走出來的孩子~》

    紀錄片《遭受家暴的孩子》

    反家暴宣傳片《看見淤青》

    知乎



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