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10年姐弟戀,卻以雇兇殺人告終:當他不再愛我,我該如何保全自我?

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    到處都在盤點渣男,今天,我們來聊聊渣女。

    在愛情(婚姻)關系中,渣男扮演的角色,通常是始亂終棄。

    而渣女,則恰恰相反。

    渣男,會因為不愛你,而置你于不顧。

    而渣女,會因為太愛你,而不愿放棄你。

    2017年,28歲的男孩小任,兩次遭人暗殺。

    第一次,是9月23日,在上海,有人深夜潛伏,在小任出租屋門口,對其實施電擊。

    小任反抗,對方倉皇逃走。

    第二次是10月6日,在淮安,小任回老家辦事,不料,剛離開朋友家,便再次遭人襲擊。

    這次,對方將刀,捅進小任的頸部動脈,他差點喪命。

    而導演這次“400公里”追殺的,是小任交往十年的申女士。

    十年前,28歲的申女士(上海人),和18歲的小任(淮安人),通過網絡相識。

    18歲,是一個荷爾蒙飛速增長的年紀。

    當情欲的蓬勃,快于心智的發展,一不小心,便會陷入不倫之戀,小任便是如此。

    而丈夫常年出差,漫漫長夜,孤獨難耐,讓申女士不堪忍受。

    當你心靈極度空虛,別人一點噓寒問暖,你就會理解為:

    很快,兩個人達成交往共識。

    數千個日日夜夜,小任敲打鍵盤,用此起彼伏的甜言蜜語,滋養申女士的靈魂。

    申女士以為,這就是愛情。

    青青子衿,悠悠我心。

    申女士以為,能以這樣的關系,和小任,長廂廝守。

    不料,小任一天天“長大”,心智逐漸成熟,對愛情的看法,也變了。

    他希望能光明正大地,承擔責任,并享受愛情。因為,這種地下畸戀,讓他無法忍受。

    然而,深情不敵歲月。2017年,兩人相戀十年,小任提出分手,申女士卻拒絕了。

    申女士甚至想離婚,以挽留這段感情。

    對男人來說,昔日的調風弄月,和今日的流水無情,都是真實的。

    有情是真,無情也是真。

    但是,申女士不明白。

    十年前,兩人墜入愛河,最直接的原因,是申女士丈夫,長期出差,導致她心無寄所。

    當時,申女士情感最脆弱、精神最孤獨,小任的陪伴,給予的慰藉,讓她欲罷不能,也讓她的靈魂,再次豐盈。

    她對小任的愛,是基于一種“需要”,一種情感上的寄托、和照顧。     

    于是,她簡單粗暴地認為,如果小任“需要”我,就不會離開我。

    盡管他不愛我,但是,他可以需要我。

    沒有需求,我就制造需求。

    申女士認為,小任想分手,是因為他“長大了,翅膀硬了”,精神和經濟,都能獨立了。

    如果小任不能自由飛翔,那么,肯定會伴隨挫敗感。

    在他最脆弱時,我悉心陪伴,就如十年前,他陪伴我一樣,他必定再次“愛”上我。     

    于是,為了愛情,申女士決定花重金,毀了小任。

    愛情是什么?

    是我愛你,所以,我希望你好。

    是我想和你在一起,因為我希望,我們一起變好。

    是我決定離開你,因為我認為,離開我,你能過得更好。

    但對申女士而言,愛情是:我愛你,所以,我要占有你。

    你不愿意,我就想盡一切辦法,不論代價如何。

    于是,她打開電腦,搜索如何雇兇傷人。

    她花四萬塊,委托一個名為“龍哥”的人,打斷小任的胳膊。

    9月23日,龍哥深夜潛伏,對小任實施電擊,企圖行兇。

    一次未得逞,龍哥契而不舍。

    400公里追殺,從上海,一路追到小任的淮安老家。

    也許是任女士未向龍哥,說明兩人的情侶關系。

    也許是龍哥認為,第一次沒成功,是因為下手太輕。

    這次,他果斷將刀,刺向小任的頸部動脈。

    這種傷害,是致命的。

    住院期間的小任,幾乎把全身上下的血,都換了一遍。

    申女士徹底懵了,她聲淚俱下,在法庭上,訴說自己的“無辜”。     

    申女士說,她花重金,請來殺手,只是想弄斷他的胳膊。

    她以為,胳膊斷了,是不用住院的。小任只要打個電話給她,喝下她燉的補湯,便能康復,兩人便能重燃昔日溫情。

    申女士在法庭上的解釋,是有違常理的。

    而這種自欺欺人,正是出于對愛的“盲目”。

    在她看來,愛不是共同成長,而是畸形的相互依附。

    把他弄殘,他離不開我,就會繼續粘著我,我們就能永遠在一起,這就是她的邏輯。

    實際上,這種不是愛,這是另一種恨。

    她憎恨兩人的無緣。     

    申女士不懂得,愛恨離合終有時

    她寂寞難忍,用情匆忙,而小任作出美麗承諾,不過是他太年輕。

    時光荏苒,小任日漸成熟,有了自己的想法,而申女士,卻止步不前。

    她用整整十年時間,沉溺于虛幻的天長地久。

    其實,不愛了,就是不愛了。

    你以為女追男,隔層紙,而事實是,你越追得緊,對方越恐躲之而不及。

    為了愛情,失去自我的故事,每天都在上演。

    今年六月,43歲的任某,為了用金錢,挽留小男友屈某(20歲),不惜通過麻醉搶劫,在全國流竄作案,最終被逮捕。

    今年3月,在美國,35歲的戴尼爾,為了留住前男友的心,假裝懷孕,并以出售孕婦裝的名義,誘騙懷孕7個月的孕婦麗莎,將其腹中胎兒取出,騙男友說,孩子不慎夭折,手法殘忍至極。

    愛情關系中,沒有邊界感、毫無原則的依賴,會讓你漸漸失去自我,一旦伴侶離開,對你來說,將是一種致命性傷害。

    那么,我們該如何選擇,避免愛情逝去,殺我們個措手不及?

    首先,擴大交際圈,而非24小時圍他轉。

    一樣是交往十年,當你將所有感情,傾注于一人身上,對方離開,便是饑火燒腸的痛苦。

    倘若在這十年間,你始終不忘,與志趣相投的朋友,保持情感聯絡,則愛情離開,對你來說,不過是滿漢宴上的“少一盤菜”。

    得之我幸,失之我命,坦然接受情場的無常,歇斯底里就與你無緣,極端行為,也能被規避。

    其次,與興趣終生為伴,而非沉溺于無用社交。

    與人交往,不論友情或愛情,你都須承擔“背叛”的風險,和關系的不確定性。

    與物交往,卻能帶來心靈的安寧。

    業余愛好,會告訴你,人世間的美好,并非只在于愛情。

    旅行,會讓你看到明月松間照的幽靜,和山寺桃花開的繁盛。

    閱讀,能讓你體會奇文瑰句的美妙,和含英咀華的充實。

    運動,會讓你領悟汗灑跑道的酣暢,和挑戰自我的成就感。

    最后,也是最重要的:努力工作。

    職業生涯,能讓你找到人生的立足點。

    工作,不僅是經濟追求,也能成就自我價值。

    當你不再朝朝暮暮,祈求從戀人的甜言蜜語中,尋找自我認同感;

    當你認為自己的價值,不止于此;

    當你知道,你值得被愛;

    那么,你就不會因逝去的愛情,走向自我毀滅。

    因為你知道:他離開你,不是因為,你不夠好,而是因為,你值得更好的。

    生活,是一個人的事,但愛情,是兩個人的事。

    所以,愛時,請深愛。

    不愛了,請全身而退,放對方一條生路,也還自己一份自由。

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